Hoy me he despertado muy pronto, como últimamente, mucho antes de amanecer...y una de las primeras cosas que pensé fue: y si me hago un test hoy? enseguida me dí cuenta de la tontería de mis pensamientos...queda una semana para la próxima regla, no sirve para nada hacerme un test hoy e inmediatamente una sensación de culpabilidad e incluso ansiedad me invadió.
Con este ya hace más de un año en el que empecé a querer tener un segundo hijo, inicialmente decidimos pasar a un método anticonceptivo natural. Tendríamos cuidado de no embarazarnos sólo en los días fértiles, así, a ojo, sin test de ovulación ni nada. El embarazo no llegó, pensábamos que porque nos habíamos cuidado, pero, desde febrero de este año dejamos de "cuidarnos" del todo. Así que este mes se cumplen 9 meses de búsqueda.
Cierto es que hubo un embarazo, en junio, a los 4 meses de búsqueda y que si partimos de ese mes, este sería el tercer mes.
Cálculos de meses a parte ya empiezo a estar totalmente agotada de este tema. Intento no pensar en ello pero, sinceramente, a mí, es imposible. Estoy estudiando y haciendo cursos a parte de mi trabajo pero no me distraen lo suficiente como para no pensar en esto. Ya estoy cansada, aburrida, desanimada e incluso, desilusionada.
Y ya tengo un hijo y tampoco llevo tanto buscando...me imagino la agonía, la desesperanza, las sensaciones...que puedan sentir una pareja que esté en su primera búsqueda y no llegue....puff
Sé que aún es pronto, que no debo desanimarme tanto, ya que se que es normal, que tampoco llevo tanto intentándolo pero me desanimo. Ya que Alex vino en el primer mes de búsqueda y el primer embarazo que tuvimos (que también acabó en aborto) en el segundo mes.
Porque ese es otro tema....ya no es que me cueste más o menos, es que, el hecho de tener un tercer aborto me paraliza, me bloquea, me agota más....creo que es la unión de que no me quede "a la primera" con que, aunque me salga positivo un test voy a vivir un miedo enorme a que me vuelva a ocurrir lo mismo....
Y pienso muchas veces: eres médico Ana, esto no debe paralizarte.
Si, soy médico, pero soy persona también. Soy una mujer más, una madre que tan solo desea darle un hermanito a su primer hijo y volver a vivir esa experiencia maravillosa....pero parece que la naturaleza decide ponérnoslo difícil y no sabemos si es que la decisión es que no tengamos más...
Me he hecho análisis y todo está bien, los test de ovulación me salen positivos...por mi parte todo parece estar correcto por el momento.
Y quiero dejar de pensar en ello, relajarme, pensar que si no me quedo pues que no pasa nada...que ya vendrá cuando sea...pero es tan fácil decirlo....incluso si tan solo mantuvieramos relaciones un día en todo el mes ya estaría dándole vueltas al asunto antes de la regla....
Porque toda la vida nos preparan para cuidarnos porque parece que si tan solo te roza tu pareja te vas a quedar embarazada...cierto es, que la fertilidad no es lo mismo a los 23 que a los 36 largos que tengo ya...pero no te preparas para que te cueste...
A mi alrededor amigas, familiares, compañeras de trabajo, han ido quedándose embarazadas, e incluso, ya han tenido a sus hijos. Me alegro muchísimo por ellas, es tan bonito....!pero a la vez es como si algo en mi interior se me clavara en el corazón cada mes...no es envidia, porque me parece algo maravilloso, no, no es la sensación de envidia...podría definirlo como sentirme incapaz de hacer algo...como un examen para el que estudias mucho pero no te sale bien y suspendes....pero tu compañero que no estudió tanto le fue mejor porque tuvo un día mejor o entendió mejor eso que tu no logras entender....
Y es que no me había preparado para tener un solo hijo o que se llevaran tantos años...pero la naturaleza es así...
Se que tengo que relajarme, dejar de pensar en ello, asumir que es posible que no llegue a quedarme y que tendremos que completar el estudio en unos meses si queremos tener otro...la ansiedad y el estrés (que además tengo en otros campos de mi vida....) pueden influir en la fertilidad....y si, podría ser una causa....pero no puedo evitarlo....
Y es que me da tanta pena....porque otra cuestión es que yo no quería ser "madre añosa". Mi madre me tuvo a mí con 37 años y siempre me pareció que entre ella y yo había un mundo generacional. La relación con ella no tenía nada que ver con la relación que tenía con mi hermana, 10 años mayor que yo...y siempre, siempre me dije que nunca sería madre a esa edad....que equivocada estaba...porque si me quedo ahora tendría esa edad...lo cual hace que entre en una tristeza mayor....
Así que así están las cosas. Intentaré relajarme, dejar pasar los días de esta última semana. Quiero gastar los test de embarazo y de ovulación que compré por amazon y dejar de pensar en esto. Quiero avanzar, seguir con mi vida. Y poder dejar de pensar cada mes, desde una semana antes, cada día, si si o si no.....
Porque otra cuestión que me planteo es, si todo esto me preocupa tanto, si me estoy agobiando...por que no dejo de sufrir y me pongo a pensar en otra cosa...
Y mañana seguramente me volveré a preguntar si me hago un test....y en mi cabeza me repetiré lo mismo....
Y ya solo quiero dejar este episodio atras....
Seguramente los que me leais pensareis que me tengo que relajar, si, es muy fácil decirlo. Y cierto es que hay muchos días en los que ni me acuerdo del tema....es sobre todo los días antes a la regla...Y hoy, que madrugué tanto...pensé en abrirme aquí, dejar escritos todos mis sentimientos y así los cuelgo, tal cual me han salido y sin editar....se que esto me ayuda....si me has leído hasta aquí: gracias. Si estás pasando por esto: ánimo.
Se que alguien, seguro, alguien, aunque sólo una persona, entenderá todos y cada uno de mis sentimientos y sensaciones....
