Cuando el segundo hijo no llega

Hoy me he despertado muy pronto, como últimamente, mucho antes de amanecer...y una de las primeras cosas que pensé fue: y si me hago un test hoy? enseguida me dí cuenta de la tontería de mis pensamientos...queda una semana para la próxima regla, no sirve para nada hacerme un test hoy e inmediatamente una sensación de culpabilidad e incluso ansiedad me invadió.

Con este ya hace más de un año en el que empecé a querer tener un segundo hijo, inicialmente decidimos pasar a un método anticonceptivo natural. Tendríamos cuidado de no embarazarnos sólo en los días fértiles, así, a ojo, sin test de ovulación ni nada. El embarazo no llegó, pensábamos que porque nos habíamos cuidado, pero, desde febrero de este año dejamos de "cuidarnos" del todo. Así que este mes se cumplen 9 meses de búsqueda.

Cierto es que hubo un embarazo, en junio, a los 4 meses de búsqueda y que si partimos de ese mes, este sería el tercer mes.

Cálculos de meses a parte ya empiezo a estar totalmente agotada de este tema. Intento no pensar en ello pero, sinceramente, a mí, es imposible. Estoy estudiando y haciendo cursos a parte de mi trabajo pero no me distraen lo suficiente como para no pensar en esto. Ya estoy cansada, aburrida, desanimada e incluso, desilusionada.

Y ya tengo un hijo y tampoco llevo tanto buscando...me imagino la agonía, la desesperanza, las sensaciones...que puedan sentir una pareja que esté en su primera búsqueda y no llegue....puff

Sé que aún es pronto, que no debo desanimarme tanto, ya que se que es normal, que tampoco llevo tanto intentándolo pero me desanimo. Ya que Alex vino en el primer mes de búsqueda y el primer embarazo que tuvimos (que también acabó en aborto) en el segundo mes.

Porque ese es otro tema....ya no es que me cueste más o menos, es que, el hecho de tener un tercer aborto me paraliza, me bloquea, me agota más....creo que es la unión de que no me quede "a la primera" con que, aunque me salga positivo un test voy a vivir un miedo enorme a que me vuelva a ocurrir lo mismo....

Y pienso muchas veces: eres médico Ana, esto no debe paralizarte.

Si, soy médico, pero soy persona también. Soy una mujer más, una madre que tan solo desea darle un hermanito a su primer hijo y volver a vivir esa experiencia maravillosa....pero parece que la naturaleza decide ponérnoslo difícil y no sabemos si es que la decisión es que no tengamos más...

Me he hecho análisis y todo está bien, los test de ovulación me salen positivos...por mi parte todo parece estar correcto por el momento.

Y quiero dejar de pensar en ello, relajarme, pensar que si no me quedo pues que no pasa nada...que ya vendrá cuando sea...pero es tan fácil decirlo....incluso si tan solo mantuvieramos relaciones un día en todo el mes ya estaría dándole vueltas al asunto antes de la regla....

Porque toda la vida nos preparan para cuidarnos porque parece que si tan solo te roza tu pareja te vas a quedar embarazada...cierto es, que la fertilidad no es lo mismo a los 23 que a los 36 largos que tengo ya...pero no te preparas para que te cueste...

A mi alrededor amigas, familiares, compañeras de trabajo, han ido quedándose embarazadas, e incluso, ya han tenido a sus hijos. Me alegro muchísimo por ellas, es tan bonito....!pero a la vez es como si algo en mi interior se me clavara en el corazón cada mes...no es envidia, porque me parece algo maravilloso, no, no es la sensación de envidia...podría definirlo como sentirme incapaz de hacer algo...como un examen para el que estudias mucho pero no te sale bien y suspendes....pero tu compañero que no estudió tanto le fue mejor porque tuvo un día mejor o entendió mejor eso que tu no logras entender....

Y es que no me había preparado para tener un solo hijo o que se llevaran tantos años...pero la naturaleza es así...

Se que tengo que relajarme, dejar de pensar en ello, asumir que es posible que no llegue a quedarme y que tendremos que completar el estudio en unos meses si queremos tener otro...la ansiedad y el estrés (que además tengo en otros campos de mi vida....) pueden influir en la fertilidad....y si, podría ser una causa....pero no puedo evitarlo....

Y es que me da tanta pena....porque otra cuestión es que yo no quería ser "madre añosa". Mi madre me tuvo a mí con 37 años y siempre me pareció que entre ella y yo había un mundo generacional. La relación con ella no tenía nada que ver con la relación que tenía con mi hermana, 10 años mayor que yo...y siempre, siempre me dije que nunca sería madre a esa edad....que equivocada estaba...porque si me quedo ahora tendría esa edad...lo cual hace que entre en una tristeza mayor....

Así que así están las cosas. Intentaré relajarme, dejar pasar los días de esta última semana. Quiero gastar los test de embarazo y de ovulación que compré por amazon y dejar de pensar en esto. Quiero avanzar, seguir con mi vida. Y poder dejar de pensar cada mes, desde una semana antes, cada día, si si o si no.....

Porque otra cuestión que me planteo es, si todo esto me preocupa tanto, si me estoy agobiando...por que no dejo de sufrir y me pongo a pensar en otra cosa...

Y mañana seguramente me volveré a preguntar si me hago un test....y en mi cabeza me repetiré lo mismo....

Y ya solo quiero dejar este episodio atras....

Seguramente los que me leais pensareis que me tengo que relajar, si, es muy fácil decirlo. Y cierto es que hay muchos días en los que ni me acuerdo del tema....es sobre todo los días antes a la regla...Y hoy, que madrugué tanto...pensé en abrirme aquí, dejar escritos todos mis sentimientos y así los cuelgo, tal cual me han salido y sin editar....se que esto me ayuda....si me has leído hasta aquí: gracias. Si estás pasando por esto: ánimo.


Se que alguien, seguro, alguien, aunque sólo una persona, entenderá todos y cada uno de mis sentimientos y sensaciones....

SEMANA casi 5: aborto espontáneo

Hace unos días escribí la entrada previa a esta, me acababa de enterar de que estaba embarazada...6 días después comienzo con un sangrado intenso, de regla...esta claro...no va para delante...

Ese mismo día borré esa entrada, en parte me sentía tonta...por otro lado no la borre del todo por si la quería retomar más adelante...pues bien...hoy he decidido dejarla.

Y voy a contar como han sido los días de esta semana... ¿por qué? porque creo que hay poca información sobre este tema. Creo que en nuestra sociedad se sabe y se comparte poco de este tema. Cada uno y una es libre de compartir su vida personal pero si es cierto que en mis años de Médico de Familia veía en la consulta mujeres que estaban destrozadas por haber sufrido un aborto temprano y no haber compartido con nadie ni la buena ni la mala noticia. Por eso, desde mi primer embarazo, yo si decidí que en cuanto viera el positivo lo contaría a mi gente más cercana y tanto en buenos y malos momentos a mí si me ayudó.

En medicina decimos: "las estadísticas se cumplen" y recuerdo en mis meses de rotación por Obstetricia como raro era el día que a la guardia no venía una o varias chicas tras haber sufrido un aborto, recuerdo a un ginecólogo diciéndome: si es que el 25% de los embarazos no siguen... 25%!!?? pensé yo!uno de cada 4!! eso es muchísimo!!!dónde están esas mujeres??porque nunca a parte de casos aislados no conocía a nadie que hubiera tenido uno.

Pues bien, con los años, tuve mi primer embarazo, el cual acabó en aborto...La experiencia no fue agradable...sangré en la semana 5 y de ahí me citaron semanalmente para hacerme ecografías de control hasta que finalmente se vio latido y luego se vio que crecía y aparentemente todo iba bien, hasta que en una ecografía, sin notar yo nada....no había latido...y llevaba dos semanas parado dentro...
Aún recuerdo la noticia y la pequeña esperanza de no creerlo, segunda ecografía de comprobación y el mismo diagnóstico....Pero tenía que ser fuerte...no era la primera vez que veía dar ese diagnóstico aunque esa vez fuera a mi....tenía que ser fuerte....lo que vino después no fue agradable y aún a dia de hoy pienso que menos mal que era sanitaria...no voy a dar detalles aqui ahora...dejémoslo que hay cosas que una tiene que decidir con su ginecólogo...

Pues bien, aun recuerdo ese mes de shock...un mes de reflexionar pero tras las dos reglas de rigor que me recomendaron esperar retomamos "la tarea" con muchas ganas y convencida de que quería embarazarme, quería un hijo y quería y sabía que todo iba a ir bien....y así fue....al primer mes me quedé embarazada del que fue el origen de este blog. Desde el primer momento sabía que iba a ir bien!lo sabía y tenía tantas ganas!!además desde antes de hacerme el test ya me estaba dando guerra con fuertes náuseas para que supiera que estaba ahí para ya darme guerra y no dejarme tranquila nunca más.

Ahora bien....he tardado mucho, casi tres años tras el nacimiento de Alex en pensar que podía ser el momento del segundo hijo...de hecho por un lado pensaba que nos poníamos a la búsqueda sin estar 100% segura. Ha habido estrés por varias razones estos mes incluso discusiones entre mi pareja y yo sin que nunca antes las hubiéramos tenido....y aunque estábamos en la búsqueda de "cuando venga viene" no estaba del todo convencida, incluso el mes pasado recuerdo haber pensado: ojalá este mes no me quede....

Pues bien, llegó el día de la regla...y no vino...y la sorpresa...y comenzó la semana 5:


SEMANA 5: Lunes

El lunes y martes comencé a notar náuseas pero muy muy ligeras, no como en el embarazo de Álex pero ahí estaban y bienvenidas eran ya que sé que eso puede ser signo de que las cosas van bien pero, de pronto, el miércoles todo cambió....
No sé muy bien por qué pero ese día comencé a pensar que algo no iba bien y el jueves igual....no notaba nada, nada de nada...nada de lo que había notado en los días previos..incluso el pecho que se me había hinchado estaba más blando...el viernes por la tarde, yo ya con una sensación de que algo no iba bien (no sé por qué pero en el primer embarazo ya desde el principio también sabía que algo no iba bien...) por la tarde manché un poquito rosado....pensé que podría ser el famoso sangrado de implantación...el caso es que se cortó...me acerqué a la farmacia y compré un test, al llegar a casa no pude aguantar y me lo hice: y seguía positivo aunque débil para estar embarazada de una semana (pensé: espero que sea porque la orina está poco concentrada...pero ya me sospeché lo peor). El sábado por la mañana vuelvo a machar igual...pero se para...al cabo de un par de horas otro poco pero más cantidad y rojo....( esto ya no pinta bien) y, tras cuatro horas más o así tras ir al baño mancho como una regla en su mejor momento... (siento las explicaciones) ahí ya no había duda...era un aborto temprano pero aborto en fin....me puse una compresa y salí a hablar con una amiga que me había venido a ver y ya le conté todo aunque no ayudo mucho, la verdad...





Una semana de embarazo ha sido...una sola semana...poco tiempo....¿poco, mucho? ¿Quién puede valorar si eso es mucho o poco? una semana sin a penas trabajar ha sido suficiente para calcular la FPP, pensar en un embarazo de invierno, pensar en la de cosas que tengo de Alex y en que mal que hice en no separar la ropa por edad, incluso donde poner la cuna en la casa nueva...imaginarme con dos por la calle y como sería siendo cuatro...e incluso rechazar la idea de verme con tripa de nuevo y pensar en devolver la ropa de temporada nueva que tengo con etiqueta en el armario...pensar en que mi trabajo conlleva riesgo y que hay que contarlo cuanto antes, informarme del procedimiento e incluso soñar en que tras mis próximas vacaciones ya en breve podría quitarme los km de coche que tan mal llevo....si...una semana es poco tiempo, es cierto...no da tiempo a darse cuenta....Por eso cuando te das cuenta de lo que ha pasado llegas a sentirte mal no solo porque las ilusiones se van en un instante...también puedes llegar a sentirte hasta culpable por haberte emocionado tan pronto...

Porque me ha sorprendido que entre las pocas personas a las que se lo he contado y además solo a las muy cercanas y que he tenido oportunidad (muy muy pocas), dos me han dicho: pero si es muy pronto! (lo que conllevaba un tono de no alegrarse por nosotros) y en una ocasión al aludir al futuro próximo una chica (dejémoslo ahí) incluso me llamó la atención: eh, que solo has tenido una falta!

¿Por qué? ¿por qué a la gente le JODE (y siento tanto la palabra pero es que roza la desilusión y el cabreo) que nos ilusionemos con las pequeñas cosas de la vida? porque yo prefiero quedarme con la ilusión que he vivido esos días, el recuerdo de la sorpresa del positivo, el nervio de llegar a casa y contárselo a mi madre casi la primera porque ya es mayor y quiere que tengamos un segundo hijo mucho más que nosotros....y sí, no quiero esperarme a la famosa ecografía de las 12 semanas porque he visto varios casos en la que eso no quiere decir nada, incluso ni la de las 20 así que, como la posibilidad de que las cosas no vayan bien está desde que decides quedarte embarazada, yo prefiero compartirlo desde el minuto cero.

Ha sido pronto pero duele y a mi me gusta compartir tanto lo bueno que me pasa como lo malo, en ambos casos te das cuenta de la gente que merece seguir la vida a tu lado...los que se alegran de las pequeñas alegrías y los pequeños pasos adelante de una persona aunque luego conlleve diez atrás porque tanto en una como en otro caso ves quien te quiere, quien tiene que seguir ahí.

Con esto no quiero molestar ni criticar a nadie, veo tan bien el decirlo en el momento del positivo como en las 12 como en las 20, conozco un caso de una amiga que no dijo nada hasta dar a luz. Cada uno tiene que decidir cuál es SU momento.

Ahora bien, volviendo al tema de la entrada, ha sido un aborto que llaman "bioquímico", sé que en unos meses será un recuerdo borroso...incluso ahora lo noto como un sueño raro...como si dudara de haber ocurrido y lo único que he tenido ha sido una regla retrasada (y así ha sido, si no hubiera tenido un test a mano lo mismo ni me hubiera enterado que tantas veces a las mujeres les pasa y ni te enteras....).

Lo único es que me duele, porque no estaba del todo segura y que siempre he dicho que no quería pasar por la experiencia de aquel primer embarazo (que aunque ni comparación pero me ha hecho recordármelo...y lo peor que pasé del viernes al sábado era viéndome reviviendo todo el proceso) y me ha servido para saber que sí que me hubiera gustado un segundo embarazo, que desde que marcó el test me invadió una alegría e ilusión que no pensaba que iba a sentir....y ahora, lo que siento es como si me hubieran echado un vaso de agua fría por la espalda en pleno enero y lo peor, retomar más el miedo a aquella mala experiencia del primer embarazo...y la amenaza de mi edad rondándome la cabeza....mil miedos que ahora me rodean...

Se que es pronto, tiempo al tiempo. Ahora mismo veo mi familia de 3 y la veo perfecta. Sé que la idea del hijo único que en los últimos años me ha rodeado se ha afianzado...No sé si volveremos a intentarlo, se que seguramente sí, porque ahora sé que si quiero y no debo dejar que el miedo me detenga....

Ahora a pasar página, ha sido una breve anécdota, otra experiencia a sumar en la vida, hay que vivir intensamente y vivir todo lo que se pueda...pues bien, yo ya tengo otra más.

Ahora me voy a la cama...que ya es hora...mañana volverá a salir el sol y....es verano!!. Buenas noches a todos....espero pronto retomar este blog con mejores buenas noticias pronto...

EMBARAZO: Semana 4: Primeros síntomas

Si!!!

Estoy embarazada de nuevo!!

Y con ello espero reavivar este blog y que, como fue con el segundo embarazo, me sirva como recuerdo.

Empezaré por el principio....a principios de año decidimos empezar "la búsqueda" pero a lo largo de lo que llevamos de año no llegaba....han sido meses de mucho trabajo y estrés tanto por mi parte como mi marido. Nos compramos nuestra primera casa y comenzó la locura de mudanza, algo de reforma, etc etc. unido a nuestros trabajos y viajes habituales....el caso es que el embarazo no llegaba...

Desde hace un par de meses me relajé...aunque ya empezaba a pensar que lo mismo nos costaría. Compré test de ovulación por amazon pero solo los he usado un mes de continuo (en el que si ovulé y no me quedé en esos días, por lo que pensé que algo podría pasar), otro mes use uno solo. Pensé que eso de los test de ovulación era un aburrimiento y no me solía acordar de usarlos (tan solo el primer mes, me imagino que por la novedad).

También comencé a tomar ácido fólico pero me pasó como con los test de ovulación, que sólo lo tomé bien el primer mes....luego cuando me acordaba. Compre una caja de ovusitol y lo mismo...tan solo este último mes lo tomé como 10 días seguidos "por terminarlo" pensaba....

Finalmente este mes de junio he estado muy tranquila, me he relajado en comparación con el estrés de los otros meses...pero este mes mi marido ha estado muy ocupado, mucho viaje...y la verdad, pensaba que este mes iba a pasar como otro más....

Pero.....la semana en la que me tenía que venir la regla, como 3 días antes...comencé a notar "cosas...". Lo primero que noté, en varias ocasiones distintas fueron como pequeños mareos de menos de un segundo sin relación con nada. Después, un día, tuve muchísimas ganas de comprar jamón serrano y me hice varios sándwich e incluso, por la noche, me tuve que levantar de la cama a comer jamón y a mí no me gusta mucho el jamón serrano.... (que no cunda el pánico!soy toxoplasmosis positiva!). Como desde unos 3 días antes de cuando me tocaría la regla noté que tenía ganas de hacer pis mas frecuentemente y empecé a notar el pecho más sensible que otros meses.

De la noche que me pasó lo del jamón ya me quedé mosqueada, el viernes pasado tenía que venirme la regla y no me vino (y yo soy muy regular desde hace unos meses), el sábado tuve guardia y allí me hice un test, marcó en seguida aunque no marcó mucho pero era por la tarde...estaba claro...positivo...al día siguiente lo repetí y volvió a ser positivo. Ya no había duda....

Mi primera sensación fue: ¿pero como marcas? no me lo podía creer!!justo este mes no me lo esperaba!!y por un lado he tenido en estos meses sensaciones encontradas de querer y no querer pasar por un segundo embarazo....Estoy feliz por la noticia, por tener un segundo hijo y por pasar por toda la experiencia de nuevo...pero por otro lado estoy muerta de miedo. La sola idea de que no vaya bien me llega a casi paralizar...mi primer embarazo fue un aborto y esa experiencia ahora viene a mi cabeza una y otra vez con miedo...Con Alex tuve miedo pero sabía que iba a ir bien, ahora también tengo la sensación de que irá bien pero no se si es por haber sido ya madre precisamente por lo que tengo mucho miedo...

Ay!ser madre! todo tan bonito pero con tanta preocupación desde el principio...

El día 26 cumplí las 4 semanas.

Fecha probable de parto: 5 de Marzo de 2018.

Peso 50,400 Kg