SEMANA casi 5: aborto espontáneo

Hace unos días escribí la entrada previa a esta, me acababa de enterar de que estaba embarazada...6 días después comienzo con un sangrado intenso, de regla...esta claro...no va para delante...

Ese mismo día borré esa entrada, en parte me sentía tonta...por otro lado no la borre del todo por si la quería retomar más adelante...pues bien...hoy he decidido dejarla.

Y voy a contar como han sido los días de esta semana... ¿por qué? porque creo que hay poca información sobre este tema. Creo que en nuestra sociedad se sabe y se comparte poco de este tema. Cada uno y una es libre de compartir su vida personal pero si es cierto que en mis años de Médico de Familia veía en la consulta mujeres que estaban destrozadas por haber sufrido un aborto temprano y no haber compartido con nadie ni la buena ni la mala noticia. Por eso, desde mi primer embarazo, yo si decidí que en cuanto viera el positivo lo contaría a mi gente más cercana y tanto en buenos y malos momentos a mí si me ayudó.

En medicina decimos: "las estadísticas se cumplen" y recuerdo en mis meses de rotación por Obstetricia como raro era el día que a la guardia no venía una o varias chicas tras haber sufrido un aborto, recuerdo a un ginecólogo diciéndome: si es que el 25% de los embarazos no siguen... 25%!!?? pensé yo!uno de cada 4!! eso es muchísimo!!!dónde están esas mujeres??porque nunca a parte de casos aislados no conocía a nadie que hubiera tenido uno.

Pues bien, con los años, tuve mi primer embarazo, el cual acabó en aborto...La experiencia no fue agradable...sangré en la semana 5 y de ahí me citaron semanalmente para hacerme ecografías de control hasta que finalmente se vio latido y luego se vio que crecía y aparentemente todo iba bien, hasta que en una ecografía, sin notar yo nada....no había latido...y llevaba dos semanas parado dentro...
Aún recuerdo la noticia y la pequeña esperanza de no creerlo, segunda ecografía de comprobación y el mismo diagnóstico....Pero tenía que ser fuerte...no era la primera vez que veía dar ese diagnóstico aunque esa vez fuera a mi....tenía que ser fuerte....lo que vino después no fue agradable y aún a dia de hoy pienso que menos mal que era sanitaria...no voy a dar detalles aqui ahora...dejémoslo que hay cosas que una tiene que decidir con su ginecólogo...

Pues bien, aun recuerdo ese mes de shock...un mes de reflexionar pero tras las dos reglas de rigor que me recomendaron esperar retomamos "la tarea" con muchas ganas y convencida de que quería embarazarme, quería un hijo y quería y sabía que todo iba a ir bien....y así fue....al primer mes me quedé embarazada del que fue el origen de este blog. Desde el primer momento sabía que iba a ir bien!lo sabía y tenía tantas ganas!!además desde antes de hacerme el test ya me estaba dando guerra con fuertes náuseas para que supiera que estaba ahí para ya darme guerra y no dejarme tranquila nunca más.

Ahora bien....he tardado mucho, casi tres años tras el nacimiento de Alex en pensar que podía ser el momento del segundo hijo...de hecho por un lado pensaba que nos poníamos a la búsqueda sin estar 100% segura. Ha habido estrés por varias razones estos mes incluso discusiones entre mi pareja y yo sin que nunca antes las hubiéramos tenido....y aunque estábamos en la búsqueda de "cuando venga viene" no estaba del todo convencida, incluso el mes pasado recuerdo haber pensado: ojalá este mes no me quede....

Pues bien, llegó el día de la regla...y no vino...y la sorpresa...y comenzó la semana 5:


SEMANA 5: Lunes

El lunes y martes comencé a notar náuseas pero muy muy ligeras, no como en el embarazo de Álex pero ahí estaban y bienvenidas eran ya que sé que eso puede ser signo de que las cosas van bien pero, de pronto, el miércoles todo cambió....
No sé muy bien por qué pero ese día comencé a pensar que algo no iba bien y el jueves igual....no notaba nada, nada de nada...nada de lo que había notado en los días previos..incluso el pecho que se me había hinchado estaba más blando...el viernes por la tarde, yo ya con una sensación de que algo no iba bien (no sé por qué pero en el primer embarazo ya desde el principio también sabía que algo no iba bien...) por la tarde manché un poquito rosado....pensé que podría ser el famoso sangrado de implantación...el caso es que se cortó...me acerqué a la farmacia y compré un test, al llegar a casa no pude aguantar y me lo hice: y seguía positivo aunque débil para estar embarazada de una semana (pensé: espero que sea porque la orina está poco concentrada...pero ya me sospeché lo peor). El sábado por la mañana vuelvo a machar igual...pero se para...al cabo de un par de horas otro poco pero más cantidad y rojo....( esto ya no pinta bien) y, tras cuatro horas más o así tras ir al baño mancho como una regla en su mejor momento... (siento las explicaciones) ahí ya no había duda...era un aborto temprano pero aborto en fin....me puse una compresa y salí a hablar con una amiga que me había venido a ver y ya le conté todo aunque no ayudo mucho, la verdad...





Una semana de embarazo ha sido...una sola semana...poco tiempo....¿poco, mucho? ¿Quién puede valorar si eso es mucho o poco? una semana sin a penas trabajar ha sido suficiente para calcular la FPP, pensar en un embarazo de invierno, pensar en la de cosas que tengo de Alex y en que mal que hice en no separar la ropa por edad, incluso donde poner la cuna en la casa nueva...imaginarme con dos por la calle y como sería siendo cuatro...e incluso rechazar la idea de verme con tripa de nuevo y pensar en devolver la ropa de temporada nueva que tengo con etiqueta en el armario...pensar en que mi trabajo conlleva riesgo y que hay que contarlo cuanto antes, informarme del procedimiento e incluso soñar en que tras mis próximas vacaciones ya en breve podría quitarme los km de coche que tan mal llevo....si...una semana es poco tiempo, es cierto...no da tiempo a darse cuenta....Por eso cuando te das cuenta de lo que ha pasado llegas a sentirte mal no solo porque las ilusiones se van en un instante...también puedes llegar a sentirte hasta culpable por haberte emocionado tan pronto...

Porque me ha sorprendido que entre las pocas personas a las que se lo he contado y además solo a las muy cercanas y que he tenido oportunidad (muy muy pocas), dos me han dicho: pero si es muy pronto! (lo que conllevaba un tono de no alegrarse por nosotros) y en una ocasión al aludir al futuro próximo una chica (dejémoslo ahí) incluso me llamó la atención: eh, que solo has tenido una falta!

¿Por qué? ¿por qué a la gente le JODE (y siento tanto la palabra pero es que roza la desilusión y el cabreo) que nos ilusionemos con las pequeñas cosas de la vida? porque yo prefiero quedarme con la ilusión que he vivido esos días, el recuerdo de la sorpresa del positivo, el nervio de llegar a casa y contárselo a mi madre casi la primera porque ya es mayor y quiere que tengamos un segundo hijo mucho más que nosotros....y sí, no quiero esperarme a la famosa ecografía de las 12 semanas porque he visto varios casos en la que eso no quiere decir nada, incluso ni la de las 20 así que, como la posibilidad de que las cosas no vayan bien está desde que decides quedarte embarazada, yo prefiero compartirlo desde el minuto cero.

Ha sido pronto pero duele y a mi me gusta compartir tanto lo bueno que me pasa como lo malo, en ambos casos te das cuenta de la gente que merece seguir la vida a tu lado...los que se alegran de las pequeñas alegrías y los pequeños pasos adelante de una persona aunque luego conlleve diez atrás porque tanto en una como en otro caso ves quien te quiere, quien tiene que seguir ahí.

Con esto no quiero molestar ni criticar a nadie, veo tan bien el decirlo en el momento del positivo como en las 12 como en las 20, conozco un caso de una amiga que no dijo nada hasta dar a luz. Cada uno tiene que decidir cuál es SU momento.

Ahora bien, volviendo al tema de la entrada, ha sido un aborto que llaman "bioquímico", sé que en unos meses será un recuerdo borroso...incluso ahora lo noto como un sueño raro...como si dudara de haber ocurrido y lo único que he tenido ha sido una regla retrasada (y así ha sido, si no hubiera tenido un test a mano lo mismo ni me hubiera enterado que tantas veces a las mujeres les pasa y ni te enteras....).

Lo único es que me duele, porque no estaba del todo segura y que siempre he dicho que no quería pasar por la experiencia de aquel primer embarazo (que aunque ni comparación pero me ha hecho recordármelo...y lo peor que pasé del viernes al sábado era viéndome reviviendo todo el proceso) y me ha servido para saber que sí que me hubiera gustado un segundo embarazo, que desde que marcó el test me invadió una alegría e ilusión que no pensaba que iba a sentir....y ahora, lo que siento es como si me hubieran echado un vaso de agua fría por la espalda en pleno enero y lo peor, retomar más el miedo a aquella mala experiencia del primer embarazo...y la amenaza de mi edad rondándome la cabeza....mil miedos que ahora me rodean...

Se que es pronto, tiempo al tiempo. Ahora mismo veo mi familia de 3 y la veo perfecta. Sé que la idea del hijo único que en los últimos años me ha rodeado se ha afianzado...No sé si volveremos a intentarlo, se que seguramente sí, porque ahora sé que si quiero y no debo dejar que el miedo me detenga....

Ahora a pasar página, ha sido una breve anécdota, otra experiencia a sumar en la vida, hay que vivir intensamente y vivir todo lo que se pueda...pues bien, yo ya tengo otra más.

Ahora me voy a la cama...que ya es hora...mañana volverá a salir el sol y....es verano!!. Buenas noches a todos....espero pronto retomar este blog con mejores buenas noticias pronto...